Физики шутят

Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое
великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС!
Химик и физик:
- Что?
- Дык, эта, смотрите: наливаем холодную воду,
 выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Hу и...?
- Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?

Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и
математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные
камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то. Но вдруг вспомнил про них и
вернулся.
Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет
химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку, подорвал дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик
придумал как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а
на стене кровью написано :
 ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру.
 ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...

 Анекдоты.

Загруженный работой физик страдает над письменным столом. К нему подходит
его ребенок и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Очень просто. Возьми бесконечность и поверни на пи пополам.

В автобусе, на конечной все выходят, а какой-то мужчина заснул и книжка на
полу валяется. Сосед поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория
поля", говорит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются в
неизвестном месте и видят человека.
- Сэр, - говорит Холмс. - Не могли бы вы сказать нам, где мы находимся?
- Могу, сэр, - отвечает тот. - Вы находитесь в корзине воздушного шара.
Тут шар опять поднимается, Холмс подумал и говорит:
- Перед нами типичный физик-теоретик!
- Поразительно, Холмс! - восклицает Ватсон. - Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон, по его ответу. Он был абсолютно точен, но никому не
нужен.

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй
остался.
- Побежали! - кричит первый второму.
- Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.
- Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя
скорость была больше твоей. - отвечает первый.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического
факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот,
например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.

Физик три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным
пространствам. В конце он очень огорченный подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции.
Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-
мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.

Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую
задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай.
Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него
воду, ставит чайник на плиту, включает ее и ждет пока закипит вода. После
этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача
решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко
упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку,
кладет в нее пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник,
выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.

В школе заболела преподавательница русского языка, и поставили на замену
математика. Ну, значит, приходит он на урок:
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
Математик: Повторяем падежи.
- Именительный: кто, что.
- Родительный: кого, чего.
- Дательный: кому, (а дальше забыл)
Математик: Кто знает?
Ученики: Не помним! (смеются)
Математик: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
- кого, чего
- кому, Х
Составляем пропорцию:
 чего*кому
х =---------------- = чему
 кого
(ко) сокращается, (го) аналогично
Ученики: ?!
Математик: Творительный: кем, чем.

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так,
 математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так,
 пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь,
 он еще при всем этом и поет!..

 Анекдоты про трех…

Была поставлена задача: рассчитать устойчивость стола с 4 ножками.
Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками.
Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным
количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4.
Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев
N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к
промежуточному значению N=4.

Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется
черная овца.
- Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. - говорит биолог.
- Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. - утверждает
физик.
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с
одной стороны черная. - заявляет математик.

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его,
открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени,
теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из
графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано
воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...

Математик, физик, инженер доказывают теорему о том, что все нечетные числа
- простые.
Математик:
- 1 - простое, 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это
контр пример, значит теорема неверна.
Физик:
- 3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т.д. Возьмем
еще несколько случайно выбранных нечетных чисел. 17 - простое, 19 -
простое, 23 - простое... Теорема доказана.
Инженер:
- 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 -
тоже простое... Да все они простые!

Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов
придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:
Биолог:
- Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно
предсказать победителя.
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно
предсказать коня-победителя.
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему
моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня
в вакууме.

Математик, физик и инженер отвечают на вопрос: "Что такое ПИ?"
Математик:
- ПИ - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик:
- ПИ - это 3.1415927 +/- 0.0000005.
Инженер:
- ПИ - это что-то около 3.

- Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для
ввинчивания лампочки?
- Два. Один держит лампочку, другой вращает Вселенную.
- Сколько специалистов по квантовой механике необходимо для ввинчивания
лампочки?
- Они не могут этого сделать. Если они знают, где находится лампочка, то не
могут локализовать патрон.
- Сколько специалистов по физике высоких энергий необходимо для ввинчивания
лампочки?
- Две сотни. 136 - чтобы разбить лампочку и 64 - чтобы проанализировать
мелкие кусочки.

Биолог, физик и математик сидят в кафе и наблюдают за дверью на
противоположной стороне улицы. Они отмечают следующую закономерность -
количество людей, входящих в эту дверь всегда равняется количеству людей,
которые через некоторое время из нее выходят. Внезапно картина нарушается:
в дверь входят двое, а потом выходят трое. Учёные начинают обсуждать этот
феномен. Биолог:
- Очевидно, они размножились.
Физик:
- По-видимому, это можно объяснить ошибкой эксперимента.
Математик:
- Когда в дом войдет еще один человек, он будет пуст.

Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с
десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось
повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов,
прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета,
построил график разбега. Разбежался, прыгнул и ... Стрелой унесся вверх!
Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на
лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
- Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
- Божественная Масса на Божественное Ускорение... - отвечает студент, не
открывая глаза.

Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике,
разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания
когда-нибудь пригодились?
Студент подумал:
- А ведь был один случай...
Профессор:
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
- Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок
проволоки загнул его в форме интеграла и достал.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и
белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей
обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет.
Я уверен наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в
обсерватории остановились солнечные часы!

Какое сегодня число?
- Целое положительное.

Анекдотические истории на экзаменах.

Экзамен по физике. экзаменатор:
- А это что за буква?
Студент:
- "Ц".
- Что за "Ц"?
- Скорость света
- Это скобка! Давайте зачетку. Три.

Экзаменатор: Напишите формулу Планка.
Студент: Е равняется аш ню
Экзаменатор: Что такое ню?
Студент: Постоянная планки
Экзаменатор: А что такое аш?
Студент: Высота этой планки.

Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор.
Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - У-у-у-у-у-у.

Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает
экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:
- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете ?
- Да не все. - мнется студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь
переменный ток - он вот такой. - Студент чертит рукой в воздухе синусоиду,
- Так почему же он по прямым проводам проходит ?

Один слишком навязчивый аспирант довёл своего руководителя до того, что он
сказал ему : - Идите и разработайте многоугольник с 655537 сторонами.
Аспирант удалился, чтобы вернуться через 20 лет с готовым построением.

Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете
Преподователь: Ну, выведете мне тогда формулу бороды.
Студент: Пожалуйста! Распишем это так: «бор-ода». «Бор» - это лес, «ода» -
это стих, получается: «лес стих», значит «безветрие». Разложим «безветрие»
так: «без-ве-3е», т.е (3е - ве). Вынесем «е» за скобки: е(3-в). «е» -
константа, значит, «в» - коэффициент бородатости.

 Забавные истории про ученых.


Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
- Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
- Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
- В ней есть одна ошибка! - восклицает Эйнштейн.
- Я знаю. - отвечает Бог.

Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

Один профессор, председатель комиссии по атомной энергии был очень
рассеянным человеком. Поехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра
из психиатрической больницы везла куда-то больных. Подошла их остановка,
вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними.
Медсестра, пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой...

Профессор забыл дома ключ, стучит в дверь. Выходит старый слуга:
- Профессора нет дома, он на лекции.
- Хорошо, я зайду попозже.

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не
может быть. Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и
доказывает, почему.

Рассказал Уве Нуммерт на своей лекции
Теорема: Крокодил более длинный, чем широкий.
Доказательство: Возьмём произвольного крокодила и докажем две
вспомогательные леммы.
Лемма 1: Крокодил более длинный, чем зелёный.
Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный.
Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом
деле он тёмно-серый). Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и
широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это
доказывает лемму 2.
Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.

Профессор читает лекцию по физике. Выписывает на доске длиннющую,
совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..."
выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом,
извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и,
небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: - Да, это
действительно очевидно, и продолжает лекцию.

Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!

Теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь
шляпкой в стену. Теоретик уходит, подумав, пришел и говорит:
- Этот гвоздь от противоположной стены.
Возможный ответ:
- Да нет, от этой, просто с другой стороны...

- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь
мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит учёный
художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник учёному. - Весь
мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе
очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в
Лос-Анджелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без
кота.

Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается,
и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает
в бак для дома не меньше галлона воды.

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда
его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник
листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что
иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день,
когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез
в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте
несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную
корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда
обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной
растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей
неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я
профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы
сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: - Да, папа, мама так и
думала, что ты это забудешь.

Шутки, которые шутят физики.


Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:

- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны. - ответил тот.

- В чем разница между математиком и физиком?
- Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них
прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.

Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в ад.

Диалог физиков:
- Но ведь в природе так не бывает!
- Природа тут ни причем. Мое уравнение. Что хочу, то и пишу!

Встречаются как-то зимой два физика. Один другому и говорит:
- Ну, у тебя и нос! Целых 720 нанометров.
- Что, такой маленький?
- Нет. Такой красный.

Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Площадь круга - ПИ ЭР квадрат, так вот этот квадрат, как
раз и стучит.

Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это дурно пахнет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.

Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это
просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи - потому что
орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а
приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а
эллиптическая.

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ 
 Смешные истории из жизни великих физиков
Однажды Эйнштейн шёл по коридору Принстона, а навстречу ему - молодой и
 о-очень малоталантливый физик. Поравнявшись с Эйнтейном, он фамильярно хлопнул
 его по плечу и покровительственно спросил: 
- Ну как дела, коллега? 
- Коллега? - удивлённо переспросил Эйнштейн. - Неужели Вы тоже больны ревматизмом?
 
 
 В 1802 году французский ученый Жозе Луи Гей-Люссак проводил в Париже научные опыты.
 Ему были нужны стеклянные трубки, которые тогда вырабатывались стеклодувами только в
 Германии. Когда ученый их выписал, французские таможенники наложили такую высокую
 пошлину, что он не мог выкупить посылку. Об этом узнал Александр Гумбольд и решил помочь
Гей-Люссаку. Он посоветовал отправителям запаять концы трубок и наклеить на них этикетки:
 «Осторожно! Немецкий воздух!» Воздух? Таможенного тарифа на воздух не существовало, и на 
этот раз трубки дошли до французского ученого без всяких пошлин.
 
 
Один профессор, председатель комиссии по атомной энергии, был очень рассеянным человеком.
 Поехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психиатрической больницы везла
куда-то больных. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись,
 вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных: 
— Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой? 
— Я председатель комиссии по атомной энергии. 
— Пятый, шестой, седьмой...
 
 К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать,
 чтобы стать великим учёным. 
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду
 и нищете. И так до сорока лет. 
— А потом? 
— А потом ты привыкнешь.
 
 
Данное действительно имело место на квалификационном экзамене по физике в Копенгагене. 
Вопрос был следующий: 
«Объясните, как рассчитать высоту небоскрёба с помощью барометра?» Один из студентов 
ответил так: 
«Привяжите кусок прочной верёвки к основанию барометра, затем опустите барометр на верёвке
 с крыши небоскрёба так, чтобы он достал до земли. Длина верёвки и длина барометра в сумме 
дадут высоту небоскрёба.» Высокооригинальный ответ настолько поразил преподавателя 
(в плохом смысле этого слова), что студент получил «неуд». Студент подал жалобу, утверждая,
 что его ответ был абсолютно точен, и университет попросил независимого судью решить дело. 
Судья установил, что решение было верным и достаточно точным, но студенту необходимо прийти
и за шесть минут предоставить устный ответ, который показывал бы знание хотя бы основных 
принципов физики. В течение первых пяти минут студент сидел молча, собираясь с мыслями.
 Судья напомнил ему, что время подходит к концу, на что студент ответил, что у него есть 
несколько абсолютно точных вариантов решения и он не знает, какой из них выбрать. Наконец
 студент сказал следующее: 
«Для начала, вы можете поднять барометр на крышу, перекинуть его через парапет и засечь 
время, за которое он достигнет земли. Высота здания в таком случае может быть рассчитана
 по формуле H = gt2/2. К сожалению, барометр в таком случае мы потеряем.» «В случае, если 
стоит солнечная погода, вы можете измерить длину барометра, а затем вычислить отношение 
полученного числа к высоте его тени. Затем вы измеряете длину тени небоскрёба и нахождение
 решения будет возможно путём несложных арифметических вычислений.» «Но если вы хотите себя
 показать настоящим учёным, вы можете привязать барометр к верёвке и качать его, как маятник,
 с нижней точкой у земли и верхней - на уровне крыши небоскрёба. Высота находится путём вычисления
 разницы между силой гравитации T = 2 Пи (l / g).» <за точность формулы не ручаюсь> «Если пожарная 
лестница находится на внешней стене небоскрёба, будет легче пройти её и вычислить длину небоскрёба
 в барометрах, затем соответственно умножив на длину прибора.» «Конечно, если вы — скучный 
сторонник консервативных методов, вы можете использовать барометр для измерения давления воздуха
 на крыше небоскрёба и на земле, перевести разницу в метры и получить искомое число.» «Но пока мы
 упражняем нашу силу ума в применении исключительно научных методов, несомненно, лучшим способом
 было бы постучать к швейцару и сказать ему: "Если вы хотите получить отличный новенький барометр,
 всего лишь скажите мне высоту этого небоскрёба."» Этим студентом был Нильс Бор, единственный датский
 учёный, получивший Нобелевскую премию по физике!
 
 Физики шутят...
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик,
 не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий. 
- О-o-ох... - физик. 
- Что с вами?! Вы живы? - прохожий. 
- О-о-х! Да... Хорошо, что пополам... 
- Что?! 
- Ох, как хорошо, что пополам... 
- Что пополам?! Нога пополам?! 
- Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.
 
 
Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит его ребенок 
и спрашивает: 
— Папа, как пишется цифра восемь? 
— Очень просто — поверни знак бесконечности на ПИ пополам.
 
 
 В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль 
убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со 
стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза
 и видит Ньютона: 
- Я вижу Ньютона! 
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!!
 
 
 Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, 
те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под 
давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
 
 
Подходит в метро в вагоне милиционер к спящему студенту, у которого на коленях лежит
 учебник Ландау «Теория поля». Милиционер: «Просыпайся, агроном! Конечная!»
 
 
Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц втоpого поpядка.
 Подходит к ним физик. Одна блондинка — дpугой: 
— Шухеp, говоpим пpо сеpиалы...
 
 
Ученые физической лаборатории N-ского государственного университета опытным путем доказали,
 что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление,
 способное сильно замедлять движение крупных объектов. Опыты проводились на оживленных 
автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под 
этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
 набрать, только проехав техника с феном.
 Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал 
фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, 
проезжающих мимо техника с феном.
 
 
 - Я не люблю читать научно-популярную литературу. Там мало формул, и ничего не понятно
 
- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче,
 чем от удаляющегося. 
- Как это можно пронаблюдать? 
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый
 свет, а от удаляющихся — красный. Вот еще анекдоты: 
Радиопередача заканчивается: "Уважаемые радиослушатели, вы только что прослушали передачу о 
том, что приближающаяся к Солнечной системе черная дыра не представляет никакой опасности. 
Московское время - по-прежнему 16:51, и почему-то оно не изменялось на протяжении последнего получаса...". 
 
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль. 
 
Дьявол поймал философа, физика и математика и поставил их на 50-метровую вышку, под которой, 
внизу, находился маленький, но глубокий бассейн. "Прыгайте, - сказал дьявол. - ваша жизнь в 
ваших руках". Философ обратился к книгам, прочитал о бессмысленности жизни и прыгнул, но 
промахнулся мимо бассейна и разбился. Математик рассчитал зависимость вероятности собственной 
смерти от свойств траектории, прыгнул и лишь чуть-чуть промахнулся, вывихнув руку. Физик же
 построил все графики, посчитал скорость ветра, упругость вышки и прочее и только потом
 прыгнул... и улетел вверх! Ошибка вычисления/измерения: противоположный знак ответа! 
 
Реальный факт. Лифшиц (как известно, он был соавтором Ландау в написании "Курса теоретической
 физики") однажды читал лекцию по материалам курса. После лекции к нему подошел студент с
 раскрытым учебником. "Простите, профессор, - спросил студент. - Вот тут у вас написана 
формула... Потом "отсюда очевидно"... И еще одна формула. Но мне, например, совсем 
не очевидно, как вторая формула получается из первой!" На это Лифшиц, усмехнувшись,
 ответил: "Э, молодой человек! Это было очевидно для Ландау!" 
 
Лифшиц входит к Ландау. Говорит: "Беда, Лев Давидыч! Я только что целую тетрадку
 выкладок в трамвае потерял! Как теперь писать будем?" Ландау (беспечно): "Ничего,
 напишем, как всегда: "Отсюда очевидно..."". 
 
Цитаты Ландау:
"Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные",
"У меня не телосложение, а теловычитание",
 "Пока! Я пошел в институт почесать язык!",
"Жрец науки - это тот, кто жрет за счет науки?",
"Самый страшный грех - скучать! Вот придет Страшный суд, призовет тебя Господь
 и спросит: почему не воспользовался всеми благами жизни? почему скучал?",
"Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная",
"Учеными могут быть собаки, и то после того, как их научат. А мы - научные работники!",
 "Новая теория начинает господствовать, когда вымрут сторонники старой",
"Простые числа созданы для того, чтобы их умножать",
 "Работать в корзину, но не в пустую!",
"Курица - не птица, логарифм - не бесконечность!" 
Реальный факт. 
Эйнштейн - Чарли Чаплину: "Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире. 
Вы, несомненно, великий человек и будете признаны людьми!" 
Чарли Чаплин - Эйнштейну: "Я вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности
 не понимает никто, однако вы все же стали действительно великим человеком!"
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает
"длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по
поверхности!